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          那一場無言的單純的愛戀

          訪問數:2906次 作者思念落空 發表日期:2011-04-29 03:35:15

            翻開有些發黃的相冊,相片中的你成了一道美麗而別致的風景;你停留在過去望著我,我掀開今生來注視你。

            無論是在過去還是現在,每個人在一個特殊時刻都有他為之眷戀的人或事。望著相片上的她,我的心靈深處閃過一陣異樣。

            把時光之針撥回到十年之前的初中時代,我那時候還是一個不知天高地厚的野小子,聰明活潑而又喜歡到處惹事生非。一度從老師關注的特別“照顧對象”升級到全校的重點關注“對象”,甚至還列入學校重點解決幾大難題之中的年度工作計劃表,就因為這,校長也曾多次找我去辦公室找他談心,很有幾次談的他口腔“上火”。

            記得那時候班主任為了避免我上課和男生同胞們互相搗蛋,就把我安排了班級最中間的位置,四周讓異性同胞們來一個“圍城”,完全的處于“石柳裙”的包圍之下。老師們以為這樣一來就可以完全杜絕我上課和男生同胞們搗亂紀律,殊不知我那比一般人稍長的喉舌只用了一節課的時間就“收服”了四周的“蠻夷”,引的她們上課也無法安心聽講,進而和我打得火熱。

            無奈之老師懷著一種自我救贖的心態把我和她調在一起,坐在第三排的一個靠窗戶的地方。

            那時候的她或許在一般人看來不算漂亮,因為能稱作漂亮的只能算是花瓶,好看而無用。

            那時只感覺她身上有一種特殊的氣質,讓我深深的被吸引著。就象為什么查爾斯不www.sh61554342.com戴妃愛卡米拉一樣,不過他是屬于心理變態,有怪僻戀的喜性;我和他的心態當然截然不同。

            她不漂亮,但我并沒有說過她不美麗,假如一般漂亮的女孩只能象玫瑰一樣被人用來炫耀,那么她就屬于出淤泥的荷花一樣,是不可以被褻玩焉。

            剛開始坐在一起的時候,她是有些討厭我的,因為我那時名聲不好,因此私下她曾找老師要求換座位,但因為老師實在想不出有合適的位置可以調,所以在老師委婉的勸說下,她先試探性的接受我的到來。

            或許是因為有些怕她的緣故吧,至于怕什么我也不知道,所以剛開始和她坐在一起的時候我安分了許多,很多時間我都是在下課的時候和我前后的好友們故意口水四濺,目的就是我不信她真的是一個冷血動物,幸好這個假設最后沒有成立。

            和她就這樣平平穩穩的相處了一個多月,或許她看我并不是一個壞學生吧,(其實學生哪有好壞之分,有好壞之分的只有教你的老師)我和她的話題才漸漸地開始多了起來。之后的日子里我們就有了快樂的吵鬧和無賴似的辨駁,每次惹得她要打我的時候,我都要裝出一副痞子的模樣讓她無可奈何。當我們之間初來的隔閡越來越小的時候,她會選擇性的把自己內心的快樂與不快樂都告訴我直到肆無忌憚,當然我也會把自己的真實感受,一個真實的自己展現給她。

            那段快樂的時光是造就我喜歡上她的溫床,或許我在那之前就已經喜歡上了她。

            記得那時候我每天都會很早的到達座位之上,在她來之前把周圍的垃圾收拾的干干凈凈,然后裝出很努力學習的樣子等待她的到來。等待是快樂而又迫切的。至于這個習慣是怎么養成的,我也說不清楚。每次當她坐下來之后可以在耳邊聆聽著她的讀書聲,我都感覺到特別的興奮,那時候我總是想要是能這樣一直坐下去該多么美好。

            記得有一次,她的手不小心被燙傷了,望著我很是關心的樣子,故意逗我說干嗎那么在乎她,我為了保存自己那好笑的窘迫,故意理直氣壯的說她是胡說八道,盡管那時傻子都能看出我是在撒謊。

            似乎冥冥之中的一點感動,我憑一種直覺或者是自戀感到她對我似乎有些好感。

            有一次,我上課的時候偷偷的把目光瞥向了她,她也正好把視線投向了我,四目相對一下便飛快的移開了,自己的心臟在那一刻幾乎要跳了出來,感覺自己的臉頰有些微微發燙。那天晚上回到家后徹夜未眠,仿佛四周都是她看我的那種有些曖昧的目光。

            “知道嗎,光似乎很喜歡XX啊”
            “是嗎?吁,看不出來啊”
            “那XX呢?”
            “不知道”
            “嘿嘿”
            “看來我們要好好宣傳一下”
            “有好戲看了哦”

            不知道什么時候開始,班級里面就開始傳出我暗戀她的事www.sh61554342.com。流言是可怕的,可怕的不在于它有多么可惡,而是在它可以把別人的自尊很隨意拿來玩弄。

            也許從班級里開始傳出我和她的謠言之后,她就再也沒有和我說過一句話,逐漸的和我冷落了起來,一種無形的隔閡重新把我和她擋得很遠很遠。

            那時候有一種心痛的感覺,一種以前從沒有感覺到的疼痛感讓我慢慢的感受到了。

            隨后我和她就象真的成了一對從未相遇過的陌生人,每次上課或下課的時候她都似乎在努力的逃避著什么,每當我想找個話題和她交談的時候她都會故意的叉開。也許是一種莫名的沖動或許不想再忍受她的冷漠,我就向班主任提出申請把我和她調開,班主任當然也同意了。

            和她調開之后,我就獨自坐在教室的最后一排,獨自一個人占據著屬于兩個人的空間。

            調開的日子是孤獨的,一個人呆呆的望著窗戶外自由飛翔的白鴿,偶爾無聊的時候認真的做做那些可笑的試題,那時的滋味只感覺有些酸酸和苦澀,日子過得就如被雨水沖打的落葉一樣乏味。

            因為即將面臨中招考試,我和她之間存在的流言也漸漸被一種緊張的學習氣氛沖淡了,然而每次在后排凝視她學習的背影,心里都特別的難受。

            后來我和她多次單獨在樓道中相遇,她都是飛快的看了我一眼之后便飛快的走開,她那有些迷茫和無奈的目光讓我心痛不已,我真想攔住她問她在逃避著什么。

            我那時候也養成了另外一個習慣,就是每次都等大家走完了我才走,不過走之前都會在她坐過的位置上停留一段時間,想著那不再的快樂的日子,好幾次都差點哭出來。

            再后來,中考之后,我走進遠方都市里的一所高中,就在我努力要把她忘記的時候,我無意中收到了她寄給我的卡片和一張畢業時候的留念照。

            “光,請原諒我那時候的無奈,和你在一起很開心,真的很開心,祝愿你以后的日子里永遠開心幸福。”

            熟悉的字跡讓我仿佛又回到了那段快樂的時光,也許只有那時短暫的快樂才能造就今后難忘的永恒。

            似水年華,現在,一切都再見了,我的初戀,我的那一場無言的單純的愛戀。

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